Кронос-байки

Утилита "dt" устанавливала текущее время в системе. Текущее время – очень важная вещь, поскольку, например, при компиляции осуществлялась проверка правильной последовательности компиляции, то есть если скомпилировать DEFINITION MODULE, переставить время назад (или перенести на машину с отстающими часами) и попытаться скомпилировать IMPLEMENTATION MODULE, то вам будут долго и нудно предлагать перекомпилировать сначала то, потом это, потом пятое, потом десятое... Кроме того, сама утилита была жутко продвинутая, в нее были зашиты и юлианский, и грегорианский календари, и високосное набегание учитывалось – в общем, налицо был явный переизбыток интеллекта, который повлек неизбежные баги.

В 1986 году часть кроносовской команды во главе с В. Васёкиным сидела в Политехникуме (нынешний Высший колледж информатики). Я тоже поначалу работала там, а на ВЦ бывала набегами. В один из визитов Леопольд предложил мне взять поправленные исходники утилиты. Я сказала, что ошибку политеховцы уже нашли и поправили своими силами. На что Лео сказал ядовито:
- Знаю, как они поправили! В 2000 году у них все сломается!

Еще в 402 был Labtam, который постоянно вис и поэтому движение руки до кнопки reset было отработано до автоматизма. А кнопка reset была у него на задней стенке. А поскольку штука была сильно продвинутая (800 х 600 если не ошибаюсь), напряжение на трубе было тоже сильно продвинутое

С Лабтама зачем-то была снята крышка, и Лёшка зачем-то отодвинулся сантиметров на 30. И вот Лабтам опять виснет и Лёшка стандартным жестом лезет по кнопке ресет... прямо в трубку.

Как Васёкин это увидел и, главное, как он успел, я не знаю, но на моих глазах он прыгнул из другого угла комнаты и просто снес Лёшку со стула.

В результате - не дотянулся.

По-моему, это был Zum-zum. Лео он запомнился, как Zun-zun. Установить истину теперь можно только голосованием, потому что сока этого больше в мире не существует, а оба варианта слова в испанском на Кубе одинаково допустимы и обозначают одно: птичку колибри.

Кубинский сок Зум-зум был настоящий грейпфрутовый; что особенно ценно, без сахара, и очень дорогой – пол-литровая бутылка стоила как 0.7 хорошего сухого вина – 1 руб. 65 коп. Подозреваю, что его так и везли с Кубы в бутылках кораблями, которые все равно нужно было чем-то загрузить – не гнать же обратно порожняком.

Необыкновенные свойства сока позволяли использовать его для приготовления чудесного напитка, который можно было проносить с собой в самолет. Вот рецепт этого напитка: открыть бутылку сока Зум-зум, стараясь не повредить металлическую крышечку, отлить из бутылки от трети до половины сока (по вкусу) и заполнить освободившееся пространство спиртом. Закупорить металлической крышкой, аккуратно обжать. Бутылка готова к перелету и употреблению.

Летели мы как-то с Леопольдом в Ивантеевку, затарившись заранее приготовленным продуктом. Сели в самолет и, не дожидаясь взлета, приступили к дегустации. Справа от Леопольда сидела девушка, блондинка. Она отказалась от предложенного им напитка и вообще на все его попытки познакомиться и подружиться только краснела и отворачивалась к окошку. Леопольд, вдохновленный красотой девушки, а еще более принятым внутрь, распустил прекрасный павлиний веер красноречия. Наконец, девушка сдалась и решила поддержать беседу. Сказала она буквально следующее: «Вы не знаете, тувалет уже открыт?» Лео резко сник, сразу потеряв к девушке интерес, и сложил свой веер. Очевидно, психическая травма была глубокой, потому что он изрядно назумзумился, и когда вместо взлета нам предложили пройти обратно в аэропорт с вещами, мы серьезно опасались, что его не пустят обратно в самолет.

Осень, поздняя, уже даже чуть-чуть снега, земля твердая

Сгорело несколько люминисцентных ламп.

Джек вроде с Джоном лампы сняли. Куда деть? А они хрупкие очень, и забавно так в стекляную пыль взрываются.

Ну и решили они одну из окна на землю скинуть и посмотреть.
Скинули... лампа упала и лежит... целая...

Не поверили, сбегали вниз, принесли, правда целая...
Скинули еще раз - вот теперь все нормально! как и должно!

Была у меня в тот момент любимая чашка, и не чашка на самом деле а масленка, те чашка и блюдче это одно целое. А любимая была потому-что большая, к чайнику каждый раз с чашкой лень бегать.

И вот прихожу я как-то и обнаруживаю, что у моей любимой чашки конкретно так отгрызен кусок блюдца.... Начинаю выяснять что произошло....

Оказывается на Лео напала страсть помыть посуду, и эту "чашку" в том числе. Когда он понял что несмотря на тщательное отмывание чашка так и не отделяется от блюдца... "совсем запаскудились, даже чашка к блюдцу прилипла - не отдерешь" решил Лео и взял плоскогубцы...

Начало 90-х, возможно конец 80-х, точнее не помню. Скорее всего ранняя осень (тоже не помню, но снега точно не было).
Локальное время ~23:30. Звонок в дверь. Мобильники тогда в повседневное обращение еще не вошли, даже проводные были далеко не у всех.
Одним словом, заранее договориться возможности не было никакой.
Открываю дверь - Олег Шатохин. Просит помочь доставить какую то трубу к его дому, ибо в одиночку сил не хватает.
Я немедленно соглашаюсь, выхожу, и обнаруживаю что там еще и Плотников. Объясняют, что даже вдвоем эту трубу не осилили.
Также обнаруживается, что трубу необходимо... как бы это сказать то... взаймы взять в общем на близлежайшей стройке.
Втроем мы с ней справилилсь кое как. Тяжелая была сволочь, до сих пор помню. Но втроем победили.
Олег настоял на том, что это дело необходимо отметить, и достал из холодильника литровую бутылку спирта ROYAL (надеюсь все помнят этот напиток :-)
В момент, когда было выпито ~3/4, Плотников сказал: "мне больше нельзя, я за рулем". Мы с Олегом его отговаривали, но он был непреклонен.
Сел за руль своего велосипеда и растворился в темноте :-)

«Вжик!» - сказала японская лесопилка. «Ага-а-а!»- сказали русские мужики.

Из популярного анекдота

Это сейчас даже в гостиничных номерах стоят пластмассовые самовыключающиеся электрочайники. В Кроносовые же времена типичный чайник был из блестящего полированного алюминия, и оставлять его включенным без присмотра было нельзя – когда вода закипала, она кипела, кипела, пока не выкипала полностью. И тогда чайнику наступал конец. И хорошо, если только чайнику – финальная стадия завершалась обычно КЗ (коротким замыканием), перегорали пробки, могла загореться мебель, на которой он стоял. В общем, вскипятить чайник воды было задачей для настоящих мужчин.

Однажды после безвременной кончины очередного электрочайника (которые по тем деньгам были весьма недешевы) нам удалось приобрести чудо отечественной оборонной промышленности – чайник, снабженный специальной пластиной, которая от перегрева изгибалась и... нет, не размыкала скучно электрический контакт, а красиво отстреливала шнур с разъемом. Разъем, подобно ступени космического корабля, отлетал по баллистической кривой аж на полметра от чайника. В инструкции, прилагавшейся к чайнику, было сказано, что гарантируется до трех таких отстреливаний за время эксплуатации чайника. Мы наивно полагали, что уж этого-то чайника нам хватит надолго. Но гражданское изделие ВПК не успело отработать свою гарантийную программу из трех циклов. А произошло это так.

Однажды ночью во время очередного полного переписывания чего-то большого и светлого (например, планировщика) Леопольду захотелось выпить чайку. Он включил чайник и пошел переписывать дальше. Когда Лео вспомнил про чайник, обнаружилось, что тот закипел, благополучно отстрелился и уже успел остыть. Идти в туалет за водой было лень, под спиралью чайника оставалось воды еще примерно на стакан, и Леопольд справедливо решил, что ее еще вполне можно вскипятить. Для максимального покрытия спирали чайник был наклонен, уперт разъемом в стол и прислонен к стене. После чего Лео включил его и снова пошел немножко поработать.

В следующий раз он подошел к чайнику, когда в помещении отвратительно завоняло горелой пластмассой. Пожара не случилось, но чайнику пришел конец. Еще один герой сгорел на работе.

- Вы чулы, як ци поганы американци называють Ксерокс? Воны говорять «Зи-и-ирокс»!.. Повбывав бы.

Переделка популярного анекдота

«Простые русские парни Джек, Лео, Нед и Фил разработали...» Очень хотелось когда-то начать так какую-нибудь статью про Кронос. Ники и просто погоняла у всех разработчиков были английские, и в быту английский язык употреблялся широко задолго до того, как появился шанс реально с кем-нибудь на нем пообщаться. Поэтому если с письменным английским все было более-менее в порядке, правописание только хромало, то устный английский... Нет, ни у кого никаких комплексов или там зажимов по части поговорить по-английски не было, проблемы были только с произношением, точнее, с правилами чтения. Вполне взрослые и серьезные люди до сих пор говорят «Юникс систем пять», «ХиПи», «ПэХаПэ» - и мы опознаем своих. Что уж говорить о таких сложных словах, как scheduler или accept... Я, когда впервые услышала по телефону это «скеджьюл» от американских заказчиков, даже сначала не поняла, о чем идет речь. А у Леопольда одним из любимых слов было «акепт» - это он так «accept» читал. Когда я его поправляла, он отвечал, что прекрасно знает, как это слово произносится, просто ему так привычней, а когда нужно будет, он обязательно скажет как нужно.

1990 год. Международная конференция «Перспективы систем информатики» в Самарканде. На конференцию приехал Никлаус Вирт, автор Паскаля, Модулы-2 (Оберона еще не было), отец-создатель Лилит. В общем, кумир и практически дедушка Кроноса. Во время кофе-брейка нам с Леопольдом удается заговорить с Виртом, начинается очередное заседание, мы не идем в зал, а продолжаем разговаривать. Никлаус внимательно слушает, кивает, задает вопросы – в общем, видно, что английский Леопольда ему вполне понятен. И только когда через каждые два слова на третье Лео говорит любимое «акепт», вежливый Вирт каждый раз удивленно слегка вскидывает брови.

После очередного заседания конференции Александр Гутман, научный руководитель дипломной работы Алексея Недори, сказал гениальную вещь: «Я всегда думал, что для того, чтобы разговаривать по-английски, достаточно иметь немного наглости. Оказалось, к сожалению, что никакая наглость не помогает понимать».

Это случилось во время нашей с Шуркой командировки в Питер. Мы должны были рано утром выехать электричкой в Петергоф, чтобы выступить на семинаре в университете, куда нас пригласил Вадим Суворов.

Вышли из гостиницы мы вовремя, но то ли Шурка сказал, что знает короткий путь к вокзалу, то ли мы попали не на ту ветку в метро – короче, на свою электричку мы опоздали. Я была очень рассержена на Шурку – как-то некрасиво опаздывать, когда тебя ждут люди, которые ради тебя собрались. Минут через двадцать должна была выйти еще одна электричка. Проходит двадцать минут – электрички нет. Проходит еще полчаса – нет и следующей электрички. На перроне собралась огромная толпа.

В общем, оказалось, что электричка, на которую мы опоздали, сошла с рельсов (по счастью, жертв не было, по крайней мере смертельных), и движение по ветке прекратили из-за этого часа на два.